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婆媳矛盾总是很容易解决的。但你有没有想过，婆媳矛盾最终都是为了同一个男人？一般来说，婆婆一辈子怎么对待老公，她也会希望媳妇怎么对待儿子。那么，在对同一个男人的爱中，婆媳之间就会产生矛盾。
矛盾1:对同一个男人的爱。
平时婆婆一辈子怎么对待老公，也是想让媳妇怎么对待儿子。那么，在对同一个男人的爱中，婆媳之间就会产生矛盾。
现在的丈母娘一代，大多是贤妻良母，深受中国传统文化的影响，仍然有男主外，女主内的旧观念。她们真心认为妻子应该在家侍候丈夫，但在外面不必太锋芒毕露。如果媳妇工作太忙，没有时间在家给老公做一顿好吃的晚饭，那么婆婆一定心疼儿子。
虽然儿子不太在乎自己，也许在外面吃快餐或者和朋友喝酒聊天就能摆脱，但是一个婆婆大概觉得儿媳妇没有尽到做妻子的责任。
如果婆婆此时表现出对媳妇行为的不满，儿子觉得委屈，那么你可以看到，过不了多久，婆媳矛盾就会凸显，夫妻关系肯定会出现裂痕。
在一个二三十岁做媳妇的现代职业女性眼里，她和丈夫一样挣钱养家，她们对家庭的责任应该是一样的。妻子要做家里所有的工作，甚至要为丈夫洗脚的那种生活，是他们想象不到的。她们以自己的方式爱着丈夫，认为照顾丈夫家庭生活的每一个细节都是男女不平等的表现，夫妻双方应该对彼此承担同等的责任。
当婆媳因为爱同一个男人的方式不同而产生矛盾时，婆婆似乎应该退居二线，尊重儿子的选择。
焦点2:第三代的教育
婆媳矛盾的另一个焦点是第三代的教育问题。
中国有句老话“隔代亲”，爷爷奶奶爱孙子胜过爱自己的孩子。当一个家庭有了第三代时，年轻的父母通常会邀请老人来帮忙照看孩子。家里三代人生活在一起，上下几代人保育和教育观念不同，共同以孩子为重。碰撞几乎不可避免。
在省城一家媒体工作的李女士就是这种情况。有了孩子后，婆婆来帮忙照顾。当孩子感冒发烧时，她一般倾向于先对抗，如果可以就不吃药，以为这样有助于提高自身免疫力。但是孩子奶奶觉得孩子免疫力低，一头疼脑热就要吃药。如果耽误了，那就太可怕了。有时候李女士不肯吃药，婆婆就趁她不在家偷偷给孩子吃。后来她知道了，又气又无奈。
在这种情况下很难判断谁对谁错。孩子的病千差万别，不同时期体质也不一样。有时候能抗过去，有时候不能，最后还得吃药。以前，李女士觉得自己做得对；当她无法反抗的时候，婆婆觉得自己做得对。谁也说服不了谁。但是在这件事情上，婆媳双方都有很多对对方的偏见。
原因分析
(1)关系的特殊性。
基本的家庭关系有两种：一种是夫妻关系，一种是亲子关系，这两种关系构成了家庭结构的基础。其他的关系，比如兄弟姐妹关系，嫂子关系，婆媳关系，孙儿关系，都是在这个基础上衍生出来的。婆媳关系在家庭关系中有其特殊性。既不是婚姻关系，也不是血缘关系，而是以上述两种关系为中介而形成的特殊关系。所以这种人际关系既没有亲子关系的稳定性，也没有婚姻关系的亲密度。是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆媳各自“爱屋及乌”3354。婆婆爱媳妇是因为爱儿子，媳妇爱婆婆是因为爱老公。各得其所，关系才会和谐。但如果处理不好，婆媳之间就会出现裂痕，很难弥补。
(2)利益分歧。
婆婆生活在同一个家庭。有了共同所有权，自然就有了共同的经济利益，双方自然都希望家庭兴旺。这是婆媳利益一致的一面。但与此同时，在家族事务管理和控制上也经常出现分歧、矛盾甚至内斗。
我们家有“男主外，女主内”的传统。婆婆当了几十年一家之主，现在把权力交给儿媳，儿媳在家庭事务中起主导作用。婆婆往往很难适应这种角色转变。“有的婆婆虽然年过六旬，但还是希望保持家庭中的经济主导权，或者难以接受媳妇完全掌握家庭经济大权的事实；而媳妇往往不愿意让步，难免产生矛盾。即使是婆媳一起守房子，也很容易因为立场不同，角度不同，需求不同而产生分歧。
(3)相互接受性差。
婆媳原本生活在不同的家庭，各有各的生活背景和习惯，现在婆媳生活在一个家庭，这是一个逐渐相互了解和适应的过程。如果适应不好，不能接受对方，就会出现紧张和矛盾。
(4)中介不平衡。
在婆媳关系中，儿子起着非常重要的中介作用。如果儿子的中介作用发挥得好，可以加强婆媳之间的感情联系；反而容易成为矛盾焦点，出现“两面受敌”的窘境。尽管母子之间感情深厚，但婚后这种关系变得复杂是难以避免的。因为毕竟夫妻在活动、计划、开销、交往上有更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往超过母子。这是因为儿子和母亲隔了一代人，存在心理差异，容易导致儿子中介角色的失衡。如果母亲不理解，就会有“娶了媳妇忘了妈”的心态，误以为儿子对自己的感情被媳妇夺走了，就会迁怒于媳妇。
婆媳矛盾的深层次原因其实就是2个字：关系。
但是事实上婆媳之间根本没有关系。
首先，媳妇儿跟老公是一段两性关系，老公和妈妈是一段亲子关系，公公跟婆婆之间也是一种两性关系。
方框代表男性，圆圈代表女性。我们可以看到：老公的妈妈和这个媳妇儿，也就是“我”之间，是没有关系的。
那如果说婆媳之间没有关系，怎么就成了问题呢？
这点我跟大家分享四个原因，是如何导致我们现在所说的这个婆媳关系的问题的。
* 首先第一点，我想要大家了解一个词，这个词叫做心灵伴侣。
什么叫做心灵伴侣呢？
其实就是每个人的内心或者说潜意识当中，都会有一个跟我们外在空间实际关系不一样的关系图。
我们既然说婆媳关系呢，就代表已经结婚了。在我们领证啊、宣誓啊或者说办婚礼的那一刻，或者是有孩子的那一刻，老公的心灵伴侣一定是你，你的心灵伴侣也一定是老公。
但后来发生了什么就不是了呢？
媳妇儿要看她的心灵伴侣变成谁了？
有可能是前男友，有可能是自己的爸爸，最常见的是有了孩子以后，我们会常常把自己的孩子当成了心灵伴侣。
当然，即便是婚后，老公也有可能和妈妈成为心灵伴侣。
无论是谁成为谁的心灵伴侣，只要当你和老公互相之间不是心灵伴侣的时候，你一定会觉得不舒服。
我们往往会发现当一方心灵伴侣的位置空下来的时候，另一方也会去找别人填补了。
当然我这么说的时候，是没有谁先谁后，也没有是谁的责任，更没有这个事情谁对谁错，这个本身就是一个相互的问题。
因为我们讲的是婆媳关系，所以我们现在先不看这个媳妇儿心灵伴侣的事儿。我们先直接看看，老公和婆婆如果互为心灵伴侣的话，媳妇儿就确实没有位置了嘛！
那就会产生我们经常说的婆媳关系有问题的第一大原因。
举个栗子。
婆婆有的时候会每天教育你的孩子，你会觉得很别扭，你想争得主动权的时候，都会非常的不顺利。
这时候其实就看看孩子爸爸的心灵伴侣是谁？
换句话说就是，你还是不是孩子爸爸的老婆？你还在不在那个位置上？
* 第二个原因呢，我们说作为媳妇儿本人，或者算上老公，两个人都算，有什么情况呢？叫做不成长！会经常处于一种“孩子”的状态。
这种孩子的状态呢，“我”会对婆婆有对自己妈妈的需求。
也就是说，甚至有可能是在自己的母亲身上未完成的，希望婆婆能达到这样的需求。
这时会发生什么呢，有种现象叫“争宠”。
如果是这么争宠的话，一般第一个对象自然是跟老公争。
但有的时候我们是可以和老公站在同一条战线上的，那当站到同一条战线上时，就会去跟老公的其他的兄弟姐妹争。
然后如果有了孩子的话呢，由于我们不成长，甚至有可能会跟孩子是同一代，就和孩子争。
当然了，我这里讲的争宠，不仅仅说的是物质条件的，
比如说，这个吃了好吃的、买了多少东西、家里添了什么物件儿等等。
这里面还有更多层面指的是精神层面的关注。
再举个栗子。
比如说和老公争，经常会听见有人在抱怨，说我婆婆对她儿子有多好多好，给儿子买了这个那个，都没有给我买，我就跟外人一样。
那我就要说了，没错啊！你就是外人啊！
还有一种可能性呢，就是会跟这个平辈的，
比如说和小姑子或者是妯娌互相争。这也是非常常见的，甚至有可能会帮着老公去跟其他的兄弟争。
我们看到很多比如电视节目或者是发生在我们周围的事情，就是兄弟姐妹几个去争父母留下来的遗产，你会帮老公争这个。
表面上我们是来争父母留下来的房产啊、地啊什么的，但事实上真正争的还是爸爸妈妈到底更看重的是谁？
争宠还有一点是有可能会跟孩子争，争什么呢？争谁是妈妈。
这个怎么理解呢？
就是我们有时候抱怨婆婆就是管孩子，根本就不顾我，和妈妈差太远。
我以前听过一个事情，我一个朋友，她说她生孩子的时候，在产房外面，她妈就问她老公她怎么样了？可是婆婆呢，问的是孩子怎么样了？她就觉得特别的伤心。
可是你要想啊，对婆婆来讲，那个孩子就是她的家族传承啊！
甚至还有些时候，公婆会宠孩子，我们在教育孩子方法上不一样，我觉得公婆把孩子宠坏了，其实你也不一定真的就站在非常科学非常理性的角度上，而是站在了和孩子争宠的角度来看这个问题。
这个就是我讲的第二个原因：不成长，带来的争宠。
这里还有一点再补充一下关于这个不成长。
就是你和你老公现在还是和公公婆婆住在一起，这其实是另外一种非常明显的不成长的表现。
* 那么第三个比较大的产生问题的原因，我管它叫做争权。
争权的表现就是，媳妇跟婆婆在家里可能会争谁是这个内掌柜。
所谓内掌柜，我们讲男主外女主内嘛，女人是管家的。这个管理可能包括家里的财务，比如说家里有新添置什么物件，或者是断舍离什么东西，换句话说就是财产处置权。
在争权的时候，内在隐含的一种可能性是儿子跟爸爸之间的争斗。而你掺和进来，那就可能会变成了代理人的斗争。什么是代理人呢，你代理了你的老公，婆婆呢代理了公公。
可能是儿子反老子，因为随着时间的发展，儿子到达了一个事业发展的高潮期上升期，而这个时候公公可能到达了黄昏期，体力啊精力啊脑力啊等等一切都大不如前。
所以这刚刚好是个权力交替的时间，你很有可能是在替你老公打一个代理人之间的世纪大战。
* 我们再讲第四个比较明显的原因叫做：入侵。
怎么理解呢？就是你的加入，有可能会想要改变一些什么？
老公这个家族可能传承了很多年的习惯、方式包括潜规则，这种入侵和改变他们全家的心态，极有可能是来自于你想改变你的老公。
再来举栗子。
我学员的老公家不爱过节，也不爱互相送礼物，生日都不怎么爱过。
她在结婚的时候婆婆给了一些聘礼，但是从那之后，她没有再收到过很特别的婆婆送的东西。
但是她们家的习惯是，非常愿意逛街的时候或者某个特定的节日互相送些东西给对方，所以她在公婆生日的时候或者过年的时候都会习惯买些礼物给他们。
那你想，好了，你过生日的时候我送你东西了，那我过生日的时候你怎么不给我东西啊？如果这么想的话，这个事儿不就麻烦了吗？
但是你要知道，这就是他们家族的一个传承了很多年习惯的方式，一直就是这样子生活的！
所以当入侵这件事情发生的时候，我们就要看老公的态度了。
怎么讲呢？
就是如果老公支持你入侵的话，那表示说老公对他的父母不认可，他希望你去帮着改造他的父母。
如果老公也反对你，也不支持你的话，那你对你老公身上那些部分是不是也没有认可呢？
所以总结一下，如果说老公支持你的话，你自然就做了他的代理；如果他不支持你，我们就可以理解为可能是你不接纳他的某一部分。
这些就是刚刚我要讲到的关于婆媳之间有可能会产生问题的这四个原因。
第一个是心灵伴侣的错位关系；第二个是不成长，争宠；第三个是争权；第四个就是入侵。
好了，我们了解了这些原因之后该怎么办呢？我相信这也是大家非常关心的一点。
第一条是心灵伴侣的错位。
当我们这个位置发生失衡、发生错乱的时候，首先要干的第一件事情就是要归位。
我们首先先回到老公的心灵伴侣的位置上；其次是要回到自己孩子母亲的这个位置上；第三点就是，我们还要回到自己妈妈的孩子的位置上。
我说明白最后一点，注意是自己母亲的孩子，而不是你婆婆的孩子的位置上。
第二条是关于成长的问题。
我们在人生的过程中有不成长的情况，我们就去成长咯！我们需要成长！
那如何成长呢？这和刚刚的第一条有些连接，就是要回到自己妈妈孩子的位置上。
再往深了说一句呢，就是我们要真正面对自己的原生家庭，在面对自己原生家庭的基础上、在这个生活中、在面对一切一切的挫折恐惧孤独内疚中成长。
第三点是我刚刚讲的争权。
当出现争权这种情况的时候，很直接的一个回答就是我们放权，我们退出这个代理人之争。
所谓的放权，“放”的是整个大的整个家族的权力，不安排公公婆婆的一切，我们不介入他们的家庭内部之中。
当然了这里面也包括了他们是如何跟你老公相处的这个关系之中，放权并不代表说我什么都不管，这个“放”，放的只是他们家的权，并不代表放掉你们小家庭的权力，你们小家庭的权这个是有保留的。
第四条原因是入侵。
对于入侵的这种原因，我们来处理的最好方法，其实就是退出。
退出什么呢？退出你老公的原生家庭。
因为你不属于他们家庭的一份子，同时也没有必要掺和到他们家庭那些无论是和谐美满的或者是那些战争中，因为他们也不需要你去改变。
有的时候往往是你不去试图改变他们，而只是回到自己的位置上做自己，你的行为举止反而会促进他们去改变。
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